• 相声(求职记)
  • 点击:8428评论:462013/09/10 11:23
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甲:哎呀!黄芮,怎么是你啊,你来深圳有半年了吧,怎样?找到工作了吗?

乙:别提了!这段时间真让我体验一把人间冷暖。

甲:什么冷啊热的,先找份工作干着呗。

乙:我可是什么法子都试过了,见了招聘电话就拨,都成拨霸了。

甲:“波霸”?哈哈!

乙:刚到深圳,我想咱刚毕业缺乏工作经验,就先到宝安一家小企业去应聘。求职者还真不少,交上简历后排队叫号,一会儿就轮到我了。招聘人是个广东人,一口纯正的广式普通话,看上去挺和蔼的。他笑眯眯地问道:“贵姓啊?”我说:“免贵姓黄。”他问:“细大肚王呢还是三横黄?”

我以为听错了,他又问了一遍,我有点纠结了。

甲:是啊!只有大肚黄或三横王这一说啊。

乙:我现在才明白,广东普通话不是黄王不分,是颠倒过来说的。我们年轻人不怕听粤语,最怕听广式普通话,弄得思维老在粤语和国语中间跳来跳去。

甲:你得尽快适应才行啊。

乙:他找出了我的简历,有些好奇地看了我一眼问:“你叫黄肉?这名字不好听。”

甲:黄肉?叫黄肉是不好听。哈哈!

乙:我毕恭毕敬地说:“老板,我叫黄芮,不叫黄肉。”

甲:唉!看来他识字不多。

乙:他有些不好意思地解释道:“黄泪也不好听啊,比叫黄肉强一点,就叫黄泪吧。”

甲:MyGod!

乙:他接着问:“你嗨刚毕孽?”我一下子脸就红了,不好意思地说:“老板,我还没结婚呢,哪孩子呀?”他提高嗓门解释道:“我细问你!细不细刚毕孽!”我半天才反应过来,赶紧说:“细!细!细!”他问:“你鸡道我们企业细干什么的吗?”

甲:鸡道?有鸭道吗?

乙:我顺着他说:“老板,鸡道!鸡道!”

甲:怎么这么难听啊。

乙:为了有个饭碗,我只能委屈求全了。没想到他反倒叹了一口气说:“黄泪,你读过大学,怎么连普通话也讲不好呢?”

甲:哈哈!你回他:细!细!我以前不鸡道我的普通话这么差,今天见着你才鸡道的。

乙:他看了一眼简历,接着问:“你是强奸大学学鸡算鸡的?

甲:啊?强奸大学鸡算鸡?

乙:我忙说:“老板,是长江大学,不是强奸大学,是计算机专业,不是鸡算鸡专业。” 他有点不乐意的反问:“谁说强奸大学了?我明明说的细强奸大学鸡算鸡嘛!”我心想:“天啊!还不都一样吗。”

甲:唉,别跟他争了,他说细什么就细什么吧,看,连我都细上了。

乙:他收起笑脸,瞪着眼说:“黄泪同技,我们这里没有鸡算鸡岗位,你还会做么野?”我又纠结了,心想:么野是个什么东东呢?又不敢问,只好硬着头皮说:“我从来没做过么野,不过上班后我一定能学会么野的。”

甲:我咋越听越糊涂呢?

乙:别提了,我当时比你还晕呢。他突然很认真地问道:“公鸡要多少?”我说:“公鸡?嗯…..公鸡就不要了,谢谢老板!”他睁大眼睛看着我说:“不要?你不要公鸡?白干活?”

甲:看来他们单位干活都发公鸡。

乙:原来他说得是工资!我急忙说:“要!要!公鸡越多越好!不过,老板,是工资不是公鸡。”

甲:他不是说了吗,你的普通话也不行,还教他?

乙:我一解释,他有点恼羞成怒了,大声叫道:“你介个人石在不行,我没法同你抠通了,不想跟你浪费舌头啦!”说完就喊道:“上一个!”

甲:哈哈!舌头是不能浪费。噫?他怎么叫上一个?

乙:他这是在叫下一个,上下又颠倒过来的!到哪里去跟他说理去,这年头唾沫是用来数钞票,不是用来讲理的。我头一次求职就因听不懂中国人说中国话而惨遭失败,打击太大了,吃一堑长一智,看来咱得边学习边求职。

甲:年轻人遇到困难可不要气馁哦!

乙:为了避免语言障碍,我做足了准备,到书店买了两本书《快速学粤语》和《求职指南》,又上网查阅了大量关于招聘的讯息,随后选中了一家专业对口的单位,给他们寄去了精心制作的简历,很快我就收到了面试通知。

甲:这回准行。

乙:那是一个风和日丽的早晨,我起床后对着小镜片照了又照,在头上抹了点水,穿上了那套从不舍得穿的名牌西装、打上了名牌领带,带上名牌手提包,拿起名牌……

甲:哎!哎!等会!你还挺有钱的啊,这么多名牌,花了不少钱吧?

乙:大概……总共250。

甲:250英镑也不够啊?

乙:我上那儿去弄英镑呀,人民币!

甲:都是正宗山寨的。

乙:山寨的怎么了?我连工作都还没找到,不买山寨的行吗?好歹也能用这身行头忽悠一下对方吧。

甲:估计人家也看不出来。

乙:我沐浴着春风,精神抖擞地走在通向深圳白领的大道上,突然一只大手重重地拍了我一下……

甲:抢劫?

乙:我怕抢劫吗,除了包里那些简历,我兜里比脸还干净。我神色淡定的扭过头一看,哈哈!原来是我同班同学“留学生”和“特困生”。

甲:你看看人家,都出国留学了。那“特困生”又是怎么回事,你咋这么开心?

乙:你别提了,我见到他俩这个心里头……这个爽啊!

甲:你爽什么呀?

乙:哈哈!一个是拿不到毕业证还得继续读下去的“留学生”,“特困生”只拿了个肄业证……

甲:那人家“特困生”肄业你不同情还高兴?

乙:跟你说吧,这“留学生”家里有钱,继续留校“深造”耗得起。这“特困生”他爸也是个千万富翁。也许是老师讲话的频率特别能催眠他的大脑,一上课他就犯困。考试时,监考人念念注意事项他都能发出鼾声。所以,同学们给他起了个外号叫“特困生”。经过六年的“伏卧式”抗战,他迷迷糊糊地拿得了肄业证。

甲:哦,敢情这两位都还没拿到毕业证呀。

乙:见到他俩,我心里这个乐呀!虽然我家里穷,又暂时找不到工作,至少我以优异的成绩大学毕业了,有资格去求职了吧。

甲:你别高兴太早,人家家里都有钱,找不找工作无所谓,说不定哪天当了老总. 你还得去帮人家打工呢。

乙:咦?你怎么知道的?

甲:我哪里知道?他们真有工作啦?

乙:唉!我高兴得太早了。仔细一问才知,“留学生”虽然没拿到文凭,每天上完课就开着豪车到他的豪宅去和MM们鬼混。“特困生”也已经到他爸开的公司里去当财务总监去了。今天这俩公子进银行存钱正好碰到我。

甲:“特困生”还当财务总监,不怕一开会就打呼噜?

乙:“特困生”听说我还在找工作,很仗义地对我说:“哥们!干脆先到我爸公司当保安吧,好歹也是自已人。”

甲:嗬!真牛!

乙:还自已人呢!我再穷再难,也是班上的优等生,我才不去给他当跟班的, 太伤自尊了。我连忙说:“谢谢了!我已经找到工作正准备去面试。”敷衍了两句,我赶紧溜了。出门时的好心情随风散去,看着人家开着豪车、提着小皮箱去银行存钱,我却兜无分文,还在苦苦找工作,唉!论学习他们惨败,论“拼爹”我惨败,心里面好像打翻了五味瓶。

甲:哎!别往心里去,凭自已本事找饭吃,活得自在。这俩小子胡混下去,总有一天会“坑爹”的。

乙:对!我重新调整了一下心情,迈着轻快的步子走进面试单位的人力资源部。一位漂亮的美女主管笑容可掬地迎了上来……

甲:估计这次有戏,我知道哄美女可是你的强项。

乙:我文雅地把简历轻轻放在美女办公台上,美女示意我坐下,用一对水汪汪的大眼睛注视着我,嗲嗲地开了腔:“黄先生,你好!你为什么来应聘这份工作呀?”哎哟哟!你说,自打踏上漫漫求职路,我那里受过如此礼遇呀。人们都说:不到深圳不知道钱少。如今深圳的美女眼睛里只有“毛爷爷”,根本看不上穷书生“许仙”。

甲:是啊!如今的人好现实。

乙:很久没听过如此柔软亲切的声音了,我极力克制着自已不断充血的大脑,模仿阿兰.德龙那极具磁性的声音答道:“因为我是一只迷途的驴子,很渴望找到组织。”

甲:啊!?

乙:只见那美女双手捂着脸,肩膀不停的抖动,看来美女对我很感兴趣哦!

甲:她也许能帮帮你这迷途的驴子。

乙:她抖了一会儿肩,忍住笑问我:“你怎么知道我公司招聘这个职位的?”我很有礼貌地回答:“我们大学生找工作,除了要具备驴子一样强壮的体魄,还要有猎狗一样的嗅觉。”这回她扑哧一声趴到了桌子上了。

甲:美女受不了了!

乙:一会儿,她擦擦眼泪抬起头来指着我问:“你是什么座的?这么搞笑?”

我学着小沈阳委婉的腔调地说:“美女,你才搞笑呢,人都是肉做的!”

甲:额地个娘啊!她问你是什么星座的!

乙:美女笑着说:“你应该是驴肉做的吧?哈哈….. 咱们言归正传吧,你来我公司应聘,说说我们会用你的理由好吗?”我坚定地答道:“因为我吃得少,拉得多!”

甲:拉得多?

乙:我是指拉磨拉得多,就是干活干得多。

甲:你也让人家喘口气好不好。

乙:美女有点适应了,反映也没那么强烈了。她笑了笑问:“你最大的优点是什么呢?”我说:“像驴一样能吃苦,像狗一样忠诚。”

甲:你怎么老离不开驴和狗呢?是畜牧专业毕业的吧?。

乙:美女问:“你最大的弱点是什么呢?”我不加思索地回答:“除了干活,绝不叫苦。”

甲:还不如驴呢,驴还会打个滚。

乙:她又问:“你在学校最喜欢哪门课呀?”我说:“美女,你喜欢什么我就喜欢什么。”

甲:我觉得你精通马屁学!

乙:她终于问到最关键的问题了。“你对企业薪金有什么要求吗?”其实我对此早有准备,社会上都说我们大学生眼光太高,要求的薪水不靠谱,所以不好找工作。但是,2000元工资在深圳能活下去吗?

甲:在深圳5000元工资也不算多呀。

乙:是啊!5000元多吗?租一间房就得2000,水电费、管理费、煤气费怎么也得1000,伙食费服装费又1000,日用品、上下班车费怎么也得500元吧,剩下的几百元给爹妈寄去,尽点孝心。

甲:可不是吗?还惦着农村的爸妈呢,真不错。

乙:我弱弱地回道:“工资不低于5000吧。”美女含情脉脉地对我笑了笑,轻轻地说:“我公司福利很不错哦!除了国家规定的假期外,每季度双薪,奖金十万,还有带薪年假三周。”

甲:嗬!总算找到个好单位了!

乙:听到这里,我心里一阵狂喜,连声说:“太好了!太好了!你不是在开玩笑吧?”

美女慢条斯里地说:“当然是啊,谁叫你先开玩笑的!”

甲:啊?

乙:说完,她就站起身来一本正经的说:“你回去等通知吧。”摆出了一副要送客的样子。我的大脑顿时石化,有点麻木地走出了办公室。外面冷风一吹,我突然想起装简历的纸袋忘了拿。唉!这不回去倒好,一回去无意中听到美女那些话,差点没把我气晕过去。

甲:听到啥了?

乙:那美女野兽正对她的一个同事说:“哈哈!刚才来应聘的那位好像精神有点不正常,又当驴又当狗,刚毕业月薪就想要5000!”引得里面一阵哄笑。

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  • 道长是多面手,还能写相声,而且能让我们笑得起来,很难得。我来广东之初就常常受广普之累,至今也没真正过关。为接地气的作品投一票!
  • 非常感谢胡老师!听你讲课也风趣幽默.没想到大师也会点评相声.感谢胡老师.梁老师.费老师三位评委的鼓励.我真的很激动.感恩!问好!
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  • 呵呵,反映现实,也有笑点。
  • 谢谢小林!向你学习.你的文笔得很不错!
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  • 连相声都写出来了。社区大赛就是要百花齐放,作品的表现形式越多样越好。社区文学不同于纯文学,它应该更接地气,形式更多样化,没那么多条条框框。
  • 终于看到费老师青春的背影了!评了俺一篇搞笑的作品,竟引得老道潸然泪下。咋谢呢?只有为文学创作拼老命吧。哈哈!
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  • 道长姐姐语言精炼、凤趣幽默,三大评委都给了好评,恭喜入决了,只是在公司电脑上发不了评语和回复。
  • 谢谢香妹妹!也感谢三位评委老师!
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  • 恭喜一宪姐入决!
  • 谢谢大生老弟!你是大赛功臣之一!
  • 宪姐,大赛组委会也知道吗?哈哈。
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  • 打卡归来,祝贺一姐!不知是不是我的烧香拜神显灵了,最近我们真是忙得不可开交呀,周末都得加至晚上十一点半。哈!
  • 谢谢平儿的祝贺!年轻文静有才的平儿.祝你文学之路更辉煌!
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    • 安虹1450积分 2013/10/11
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  • 恭喜宪姐姐入决!
  • 谢谢亚利妹妹!虽在群内相识不久.你的真诚让我感动!
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  • 大赛真是五彩缤纷,相声形式难得。道长是一朵盛开的嗽叭花,浓烈奔放,恭喜入决赛。
  • 谢谢美女!也恭喜你入决!祝座谈会成功!
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  • 恭喜一姐入决!
  • 谢谢英儿宝贝!没有你们就没有幸福可言!
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    • 隆焱20860积分 2013/10/11
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  • 恭喜王大姐入决。
  • 谢谢隆焱小才子!握手!问好!
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  • 恭喜道长入决!
  • 谢谢小美女!老道来迟了.
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  • 恭喜一宪姐!
  • 谢谢红儿!两位评委老师给我作品点评,我好开心!向老师们问好!谢谢网友们的置顶!
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  • 呵呵,有意思的作品。
  • 谢谢你这位还不认识的网友.你简洁的评语让我非常感动!向你问好!
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  • 相声、小品、评书、快板、三句半……,所有社区居民喜闻乐见的文学形式都应该得到鼓励。
  • 哈哈!相声小品创作是有难度的。从评论看,也很受大家欢迎。希望大赛能囊括所有形式的文学创作。谢谢亨亨!
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    • 萧剑5920积分 2013/09/19
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  • 今年春晚期待相声(求职记)
  • 哈哈!萧剑大侠.老道一直崇拜你哦!谢谢!
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    • 萧剑5920积分 2013/09/19
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  • 早和导演联系,今年的春晚一定要上呀!!!!
  • 已与冯导联系,他说找本山,本山说:邻家的相声本?那非上不可啊!老亨是我兄弟.就这么定了!哈哈!
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    • 何人4940积分 2013/09/19
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  • 呵呵,很有意思,可以上春晚了.
  • 谢谢何人网友!看到你的评语.我乐开了花.
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    • 黎岸3670积分 2013/09/17
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  • 道长十八般武艺都会弄,学习!
  • 谢小岸网友!俺会的都卖弄了,技穷了。哈哈!多谢哈!
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  • 忍俊不禁,呵呵!好相声!道长好文笔!
  • 你的笑让老道姐姐心欢畅。
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  • 忍俊不禁,呵呵!好相声!道长好文笔!
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  • 作者:李玉
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