摘要:
之所以有此篇,盖出于义愤。实在无法理解,为何有些父母竟扬言“孩子是我生的,我想咋管就咋管”,无端排除配偶及家属在育儿过程中必要的参与。真是匪夷所思。
首先,孩子是妈妈/爸爸生的,这没错,但要搞清楚两个问题。第一,孩子是夫妻双方的结晶,爸爸虽无十月怀胎之苦,生产只系于妈妈一身,但妈妈居功以自傲,强行否认爸爸在孕育后代中的付出和辛劳,是毫无道理的。爸爸虽通常为一家之主,照样不能否定妈妈的诞育之功。任何一方都没有足够强大的理由排除对方管教子女的资格。第二,孩子不是谁的私有财产。从他诞生之日起,便是活生生有血有肉有尊严有感情的人,具有独立的人格。因其稚嫩,法律便赋予父母监护的责任和义务,以帮助小孩健康茁壮成长。即便不论法律单讲道德,几千年来中国父母对子女的“家长式”压制乃至压迫,自“五四”*****后,已是屡遭挞伐,为新道德所不容。当下的父母何以还这般振振有词?
其次,孩子真的不能想咋管就咋管。我们常说,天底下难找持证上岗的父母。不怕冒犯地说,有些父母的育儿观是反智、反科学的。但他们不在乎,理由永远只有一条,“我以前就是这样过来的啊,还不是好好地活到这么大?”在他们眼里,育儿观无需与时俱进,至少可以置之不理。以前怎样,现在还怎样就好,省时省力,不麻烦好掌握,遇事多靠小时候的模糊印象,相信“久病成良医”,少数时候仰仗自由发挥,坚持“我不要你觉得,我要我觉得。”都快进入21世纪中叶了,脑子里充斥的还是上古的糟粕思想。无怪乎鲁迅先生要痛呼:救救孩子!世上可还有如鲁迅之人,接过他手中的大旗,继续为孩子冲冠一怒?我就曾听过一些父母如是说,“不要在意那些外人(指配偶及夫妻双方的父母等),孩子是我们生的,我们想怎么管就怎么管。”这当然有自我安慰的成分在里边,是自我意识的觉醒,但会不会导致有权任性呢?谁赋予了父母这么大的“权力”或是“权利”呢?难道是上天吗?“天赋爸权”“天赋妈权”,岂不荒谬?!
为什么不能任性管教孩子呢?其弊至少有三:
一、白白增加孩子的苦难。任性管教,意味着科学只是摆设,理性时有时无,行动多凭臆断,“我感觉应该这样”“听我的准没错”。有没有道理呢?当然不可能全无道理,有时却让人哭笑不得,甚至哑口无言。因此,带娃简直成了闯关游戏,不求满血过关,只求有惊无险,玩的就是一个刺激。到头来,磕磕绊绊,父母辛苦,孩子受罪。生活中不乏任性管教的例子,例如:觉得小孩穿多了,即便对着风口,也要给减衣服,把小孩冻到手脚冰凉也不觉悟。觉得小孩闹心了,不是打来就是骂,却不想小孩发育本不完全,难免偶尔理性,时常冲动。
二、不利于启发孩子的思维。有一句心灵鸡汤叫做“家,是讲感情的地方,不是讲道理的地方”。对小孩呢?其实既要讲感情又要讲道理。讲感情,孩子在潜移默化中发展感性思维;讲道理,孩子在似懂非懂中领悟理性思维。有了讲感情的基础,孩子更能接受爸妈的道理;又因为孩子懂了更多道理,对爸妈有了更多谅解,家人感情日益浓厚。反之,任性管教,既伤孩子感情,又难保有道理,徒使孩子难以适从,三不五时就懵圈,如何发展健全的感性思维和理性思维?
三、给孩子树立了坏榜样。父母是孩子第一任老师。想想文章开头那句话吧,“我以前就是这样过来的啊,还不是好好地活到这么大?”爸妈施在我们身上的打骂,不问对错,既已受过,好像也不过如此,不妨“拿来”,再施加到子女身上,以为家风传承。若代代因袭,而竟无一人幡然醒悟“从来如此,便对么”,则“子子孙孙无穷匮也”。多么可怕!世世代代,浑浑噩噩,不睁眼看世界,不过问科学文明,依本能朴素而蒙昧地养儿养女,可谓“含辛茹苦”,可谓“一把屎一把尿拉扯大”,可怜之余,难道没有可恨之处?
更可怕的是,父母难道没有在把自己的自私自利合理化吗?说着“都是为了你好”,其实对孩子下手的轻重,有时只关乎来自其他方面的压力有多大。工作不顺心、生活不如意,走在路上就已经想踢猫了,可终究是不敢,怕被反咬一口,怕打狂犬疫苗。到家了,调皮的孩子正好可供泄愤。可怜孩子不知爸妈的心事,只知他们恶狠狠地打或骂或体罚“你怎么这么不懂事,就不能让我省点心吗”,当真以为自己劣迹斑斑,无药可救。谁又能教他说一句“我怎么不懂事了?爱玩是我们的天性,我玩一会儿怎么啦?”没有孩子不在意父母的臧否,这臧否就像一把尖锐的刀子,偷偷地把伤害刻在孩子稚嫩的心里。为人父母者莫忘了,泄愤一时爽,触犯国法(《未成年人保护法》)不值当。当然,目无法纪或心存侥幸的,我确实拦不下你,只盼你的小孩不要像惊恐的小兽那样,无助地哀号。
孩子一方面在受害,一方面又在模仿父母的加害,一俟时机成熟,就无意识地复制他们不成熟、不理智、自私自利而不自知的行为模式。这不是天方夜谭,用弗洛伊德的心理学理论完全说得通,无非是“童年时期受到原生家庭的伤害”。现实案例也是屡见不鲜。为人父母者,对此到底是不在乎,还是太自负,把代际间的行为模式继承,看作是未必会发生的小概率事件,睁眼闭眼,一笑置之?
我自问也对育儿也不灵通,支持我写下这篇文章的,无非是一个朴素的想法:要把小孩当成独立的人去教育引导,父母是且只是“监护人”,教给他爱和智慧,监护他健康成长。不管是不是头一回当父母,首要是真心想当好。而小孩肯定是头一回当小孩,做得不好的地方,父母其实应该多些体谅和耐心。
全文虽为驳论,实则也是对本人育儿方式的一点反思。愿与天下父母共勉。