我想，把视线从世界移向内心，尚有一千处，从未被发现。

随时随地能惹来的眼泪，随时随地能把自己说得心服口服。再原地满血复活。毕竟都是在打怪升级。只有满血，才有做更多事的机会，其中会碰到有那么一两件事，是你一直想要做的。

年会，从K房出来，已经一点多了。

走在平时的路，路人零落。一下子，心里就很难受。

回到住处，空荡的。楼道，清晰听到高跟踩出的回音，像远处唤醒的力量。西西冬瓜已经回家了。

明天，我也要回家了。终于盼到，却不想睡，只想失眠。

深心乐观——是深夜痛哭过的，后话和豪言。

眼泪放肆地满眼满脸。打开空间，唯一一首剩下“稳稳的幸福”一直重复。唱到心难受到不行。。。。想写点什么。我是不清醒的。借此，袒露脆软心思。也许，明天醒来，我看到，也会后悔。

在K房里，无论平时人如何，都会借由歌的词曲，想到一些事，引出泪水。无论哪种人，都有或多或少心事在搅动年少深事。恍惚里，听到有人说，想起了初恋的那谁和喜欢过的某某。

生命走到一定路程，总不可能无影无踪，难免在心里留一些深深浅浅的足迹。活到现如今，谁都有那么一些敞不开的伤口人宰割，谁都有那么一首歌一听就红了眼，谁都有一些幽谧不可见光的心事，没有歌怎敢说？

默默饮下了那些啤酒，开始偷偷作祟，不给机会辩驳。

我们哪个不是，带着旧患重新获取新伤，俨然一副，非刀枪不入，即百毒不侵的模样，继续安然无恙地行走江湖。然而，大家都在同一个江湖里，要相望亦要相忘，才能相安。一笑泯恩，再笑泯仇。

最近，说说多了，日志多了，吐槽多了，感触多了，眼泪也丰富了，心不断地柔不停地化，无穷无尽。因为还是会忍不住想要和自己好好谈谈，通过文字这媒介。我再不开口，我怕世界上的另一个自己，从此后会无期，一定带着冤恨让我后悔有期。

在K房里，抱着身边的同事，瞬间安心了。许久，没有肌肤相亲地去拥抱谁。

想起“安定”一词，就突然渴望依偎进一个生命.在凝视里休息片刻。

 怎么会不知道。

自己在躲避、在害怕的东西究竟是什么——我们从彼此身上得到的快乐，不比我自己能给自己的一样多。

谁能说不是呢。

心知肚明，谁人待我好，待我差，实在太清楚。

过去，哪怕沿着来路，亦步亦趋，也必定是走不回去。因为自己不再是从前那个。

所以，从来没后悔过这辈子，任何一个跟自己闹别扭、过不去的选择，创造眼下的自己。

给别人机会的时候，往往是在为自己创造一个洗心革往的机会。

从前慢。

有天下午。在梦醒之间，我见到半梦半醒好些小时光和一群小小的人。摇晃中醒来，在拥挤缺氧的公车上回住所。手里提满给家人买的衣服。如果这车，一直不停站，开到家门口，那该多好。

想回家，想到不行，更胜前几年。明明只有一个星期了，也知明天太阳一起，还会像干了无数杯鸡血的壮士，去上班。

小时候，“过年”很遥远的期盼，总爱问大人：什么时候才过年啊？过年，有新衣。炮竹。压岁。有不尽喜乐与热闹，像是，过年能实现一切誓愿。

看到林清玄“断爱近涅槃”一文中提及“过了二十五，过了三十，年岁真是连再重的压岁钱也压不住，过年时节恰正是前尘往事却上心头的时节，开始知道了命运，好像命运已经铺设了许多陷阶，我们只是一步一步地向前走去，有许多喜爱的事时机一到必须割舍，有许多痛恨的事也会自然消失，走快走慢都无妨，年还是一个接一个来，生命还是一点一滴的在消失。”看吧，我也已长大到怕过年关岁数。前尘却上心头的时节，命运不可言说的玄关。

几度在马路牙子走着走着，哭到不行，蹲下来哭够了再坐车回去。也很多次在公车上，没忍住强忍的泪，别过脸。深悲切，欢笑再多都不够强颜。心事一丝不挂，在眼泪洗去沙石的那一刻。脆弱越来越多，坚强捉襟见肘，哪够？何况，从不强大。永远会记住，流过泪的公车，公车上流过的泪。

在远处，总是听到从前小时候幸福悠长的回音。 让我一下，迷离。

昨迟人。

前前星期，和几年未见的老同学见面，我们都在同一个城市，只是大家知道或不知，都没有联系过，也没聚过。在未见她之前，以前，我还偶尔会梦到她。坐着她男友的车，兜遍了广州城多个区之后。留下，后会有期。

也是那个星期，高中班里一个男生，突然QQ联系。开始，望着备注和头像，却想不起是谁。终于想起来，却好笑。他说了一些那是对我印象，也问了现在我过得如何，也说自己现在过得如何。那么平静。从他口里得到资讯，我也意识到过去，反思自己为任性荒唐了多少回。才有现在，内在的悲沉的平静，且疮痍的内心。 中考，选科，高考，专业，工作。每个人生的关键节点，从未对过，不负责任对未来以及自己的后果。不堪到没有权利说半句，晦气说话。

唯一值得庆幸的是，几个友情至死的朋友。比听说的爱情，更刻骨铭心。从不负我，予我无尽宽宥和爱护。

我有执我从未放不开过。才一直都这样。只读爱读的书，只写不知所云的文，只挑自己爱的裙子穿，只和聊得来的伴上路，只听反复的歌，只为感知到心而流泪，只要睡一觉明天又重新活过。 就是在我活到了解了自己喜欢的身外风物后，才知道我只爱让我欣喜的人，我在人海里找不到了。也因此，在动荡不安的年纪里败北流亡，失守太多广阔人事的疆域，是再无望收复的。也正因此，找到让我可以坚持五年十年二十年甚至一辈子的人和事。

我想，把视线从世界移向内心，尚有一千处，从未被发现。

我没有太阳，也不怕失去温暖和光明，但总有东西在生命里代替太阳。我还在寻找，我信仰的太阳，所以才一直，走一个人的朝圣路。

一如从前感亲恩，珍惜眼前。把从爱里失却的喜欢的感知能力，一点点找寻回来。不再囹圄于自己不爱的，不吝惜远离。像从前无知不怕伤害那样勇敢，去好好爱一个让自己欣喜，得到和我给自己快乐一样多的人。心动已经久违，久别会重逢，一定是。哪怕，我如今心沉，看不到他赶来的方向。我唯一力所能及，努力做更好的自己，善良且漂亮笑下去等，好似冬天饮雪水。感谢过去，才有现在我喜欢的自己。未来的我，一定同样感谢如今的我。

今天看到一句话，一眼就记住，要一直记很久。

【在哪里存在，就在哪里绽放。向下扎根，向上开花，无论身在何方，总能寻得到幸福。】

深圳，晚安。