摘要:
来深圳已经有四年了,真的不敢回头看这几年自己所走过的路,这一路走来失去了太多太多了。没有放弃过心中的梦想,也未曾放弃过最初的想法,但是此刻,真的要再给自己一个留下来的理由了。
我是一个有理想有梦想但从没集中时间去实现过的人,总是白天为生活忙碌晚上用失眠的代价去冥想那些也许一觉醒来就忘记的小说情节或人生感悟。我一直认为自己在最困难的时候都没有放弃过心中的理想,只是卑微的不停向现实妥协,我这样一个已被生活逼得无路可走的人在这样一个物欲横流的社会,不知道什么时候能对现实说不?我也不知道,现在这份并不喜欢的工作什么时候可以把我从房奴的队伍中解救出来,真的等到那一天不知道自己还有没有去实现梦想的冲动和欲望。一切都是不知道。
记忆中自己给自己小说写的序不下十几篇,但最终小说一篇都没写成过,回头想想那十几篇序似乎比小说要精彩多了。 写作经常会遇到这样一个困境,动笔前脑子里面是一个美丽的生日蛋糕,可动笔后会发现蛋糕越来越小最后甚至变成一个只够自己吃一口的鸡蛋糕.我一直在想为什么很多人也像我一样在为能写出一二部最少自己满意的小说而整天痛苦不堪,难道写作的冲动也像射精的冲动一样不出来就逼的难受还是为了想留住或渴望青春、爱情这些东西而衍生出的副产品?或是因为我们在实现中处于低层,苦于被别人用等级的观念去定位和看待我们,我们无力反抗或反抗无效,想通过一篇惊世的小说去证明自己其实是一个人才,顺便佐证一下自己平日里的清高或高谈阔论只是思想的无意外露而不是什么装腔作势。