摘要:
这几天跟鲁迅孙子是一样一样的,一篇获奖感言,耗了三天还是写不出来。字没写出几个,头发倒是每天洗,因为写不出来就急得挠头,好好的头挠着挠着就痒起来,于是就去洗头,借此也可以临时避开一会枯坐写不出文字的煎熬。这就是近一年时间鲜少阅读和写作的结果。
《寻猫记》是去年夏天在写的小说,打算参加当年的睦邻文学大赛,但是最后紧赶慢赶,还是没能在截稿日前完成。今年因为各种原因一直很少阅读和写作,内心里已经放弃了参加比赛。但是在比赛截稿的前两天,心里不由自主地还是惦记着这个事情,总觉得不参加比赛像是没有完成一件必须去做的事情,自己没法给自己一个交待,于是临时决定参加比赛,连夜重新检查了一遍,在系统里做了提交。这算是去年的耕作在今年开出的花朵。
我那些偷偷摸摸在手机备忘录里趁身边没人的时候写的点点滴滴,我挤压出各种时间所看过的书,还有我因为对自己毫无信心,认为自己压根写不出好作品而做的放弃,我以为除了我自己就无人知晓,却发现每一条都被记录地清晰明白,并直接带入到后面的运算里。真是人在做,天在看,所有的惰怠和努力,都对应于某个未来,那嘉奖和惩罚来得或早或晚,但迟早会来。这公平,如同断喝,足以让昏昏半睡的人立马清醒。
写作于我很多时候是种折磨,想到一个主题后就想着去写点什么,但很多时候往往又没有时间写,为此很是烦恼。有时候终于有点时间可以用,又写不出来文字,这些时候都有内心在煎烧的焦灼。颇有朝受命夕饮冰,昼无为夜难寐的感觉。但是又不甘心放弃,不由自主地,还是想写,还是要写。我不得不承认我内心里始终热爱它,我想这是天赐的。逃不脱,逃脱了,我便也不再是我,不再是在做真实的自己。
有一年暑假,儿子参加了一个钢琴比赛,只是一个小小的区级的比赛,但是却非常严谨而正式地分了三个步骤,预选赛、决赛、和颁奖典礼,小伙在决赛中以全场最高分拿了金奖,颁奖典礼那天,我原本在医院住院,傍晚偷偷遛出来,坐了一个多小时的公交车到典礼的举办地区文化馆。我看着他在台上被授予奖杯和奖金,看着他娴熟地演奏那首获奖的曲子。我的喉咙里有云团一般的东西卡在那里,堵得想流泪,这就是所谓的感动吧!感动是因为,我知道即便是这么些不足为外人道也的比赛,要取得成绩,背后有多少付出。我觉得一个人的一生中必须有一些这样的闪光时刻,才不枉这漫漫的旅途,才有生而为人的意义。我在台下对自己说:好好努力!有一天像小伙这样,像台上的每个获奖选手一样,为自己所付出的努力,所取得的成绩,而得到肯定。
但也只是这么一想而已,我并不认为我真的哪天可以站在这样的台上,于是想完便也忘了。直到《寻猫记》的获奖把这样的时刻给了我,我才想起这些曾经。在我几乎要打算放弃写作的时候,这种被认可,让我得以重新肯定自己的热爱,让我有信心继续写作,也有信心去做好更多的事情,这不是简单的鼓励,而是拯救和转折。
深圳于我是座奇特的城,它本遥远而陌生,我跟它仅有的交集,不过是曾经寥寥几次的路过。但是自从在《深圳青年》上发表了第一篇文章《何日君再来》之后,深圳便成为了我的幸运之城,成为我心中的诗和远方。现在,深圳于我是这世间最美的城,没有其它。我将揣着它给予我的这一切,认认真真踏踏实实地去走自己的路。
我是半生归来的少年郎,我和深圳和文学的故事,刚刚开始,有的是功夫,有的是希望。