疫情，该死的疫情！前不久才被隆重地送去学校的孩子们，又重新隆重地盘踞在了家中。空气中，似乎有了些硫磺燃烧后的香气。咿，年不是早过了吗？再说鞭炮也不给放。好吧，那是看不见的硝烟的味道。    

不提这些，想想开心的事情。我这前些日子送别爱子的喜庆，明明还历历在目，氤氲着还未从心头散尽，你们的呢？

气氛足够浓郁的节日，总是从前一天就处处弥漫出欢乐的气氛，和喜庆的需要。所以春节得从除夕开始，圣诞节要从平安夜算起。

返校的前一天上午小伙便开始念叨：“明天我就去学校了哦。”我闻言大悦，眉开眼笑地装听不见让他重复了两遍，又对他说：“好孩子，把这句多复读几遍，这话娘最爱听了。”小伙看着我的高兴样，也并不介意，因为他内心也是高兴的，他一直不停感叹，明天下午回学校，而他的作业明天上午再使点劲赶一赶，简直有可以做完的可能。自己竟然能把寒假作业做完，这令小伙惊叹之余有丰裕的满足感，觉得背着书包回去学校简直可以算是对功成名就的一种见证。

那天下午要打球，午饭做得有些晚了，小伙没等得，随便弄了点吃的垫一垫便走了，球场遥远，又加上还要重新配眼镜，直到晚上六点多才回来。若此，晚饭虽并无精心备制的菜肴，小伙还是吃了不少。吃完后来跟我汇报：“我吃了三碗米饭，两碗元宵。”我听了瞪大眼睛，对他叹道“我的天呐”，随即拍拍他的胳膊：“兄弟，你妈妈说你太能吃了，她让你明天带好东西早点去学校，她养不起你了。”然后又啰哩吧嗦地聊了很久，比如你今天配镜花了几多银子啊？小伙说打了内部折扣后七百多，我说“哎呀呀，贵啊”，小伙说“不贵啊，我们寝室某某的眼镜三千多啊”。然后絮絮叨叨跟我描述那个三千多眼镜的镜片，我对镜片没有兴趣，听了一会一个字也没装到脑子里去，只跟着萨有介事地点头，最后我对他所说的内容做了个总结：“镜片采用了王老五科技。”小伙连连点头：“对，王老五科技。”前些天朋友从家乡返回，带了一盒烧鸡给我们，盒子上写着王老五烧鸡，并有详细的文字介绍。小伙兴致盎然地把介绍朗声读了一遍，因为那段文字实在是非常有趣，比如其中提到：“结合现代高科技”，于是我们俩最近把王老五作为了高科技的代名词。小伙又觉得王老五这名字酷得很，主要是因为在他今天的生活中，身边没有谁有这样的称谓。所以在我某天给他讲企鹅四老胖去赤道卖尼罗酱的故事时，他对四老胖这名字也是叹为观止，其实那不过是我小时候村子里的一个邻居。

晚上小伙睡觉时一边往床上爬，一边对站在旁边的我感叹：“明天这个时候就是在学校的床上了。”我一时真情涌动无法自持，笑出声来。小伙说：“你笑啥？”我低头假装检查屋内各种电器，不做回答。小伙又说：“你到底笑啥？”我只好给个回答：“天太冷，把我给冻笑了。”小伙看看我，直咂嘴：“哎呦呦，多开心呐，我去上学瞧把你给激动的。”

那天夜半醒来，想想小伙很快回校，竟然睡不着了，翻来覆去。一会想想还需要整理什么东西，想着明天要好好拥抱一下，又想到许多年前和小伙分别的那几个月，写下的“儿子，我把你留下”。那时他还在上幼儿园，我在春节前离开，再见面时已是盛夏，他穿着黑色的背心，两条白白的肉乎乎的小胳膊，用乌溜溜的眼睛一直盯着我看。再后来上了小学，有时放学后接了他我还得去菜场买菜，为了节省时间，我把钥匙交给他，让他先上楼回家，我在楼栋对面的路边等着。那是老旧的楼房，他顺着楼梯上到六楼后，会站在楼梯口朝我挥挥手，然后转身开锁进到房间里。我看到那个刚刚高出楼梯口一个头的小人儿朝我挥手示意后，便赶紧离开去买菜。想着隔壁邻居家这时候也没有人，七楼五楼的住户也都是早出晚归的上班人，这栋楼里我们再无其他相识的人，把那么个小孩儿留在这个简直可以算是空无他人的楼栋里，横竖让我不放心，所以都是匆匆买完赶紧回家。

再后来我们换了套房子，虽也是老楼旧房，但是位于二楼，如果有什么事很快就可以跑到楼下去，且楼栋旁边有个小小的保安室，一对老夫妻住在那里协助管理小区。并且孩子也长大了一些，逢着有事我们半天半天地留他一个人在家也不觉得有太多担心。

小学升初中，小孩儿心心念念要上个住校的中学，希望可以住在学校里。我初闻此想法很是吃惊，他在家里呆得很舒服，生活基本算是全由我照顾，我对他是温柔有加的，遇到各种事情也基本都是站在他的角度去帮他考虑。我们相处非常好，他放学见了我总是很开心，五、六年级能抱动我的时候动不动就把我抱起来举一举，显示自己的孔武有力。而他竟然急着要离开？再一想便也非常理解了，他的性格和我很像，在内里更倾向于独处和独立，作为少年人，他更急于走进外面的天地里，于是便顺了他的愿望进了住宿的中学。住校一段时间后，小伙开始对家生出无限的留恋，每次回来后总要感叹：“哎呀，终于在家了，家里真好啊。”及至某次十一放假，因了疫情和初中较忙碌的课业，我们没有安排做较远的外出，但总觉得好不容易有个假期，还是应该带他去哪里走一走。安排好了日子，可是小伙不去，宁愿留在家里做作业，恁我各种劝说也是不出去。“你这样假期里哪也没去，我觉得好像心里有亏欠呐。”小伙说：“没事，你去玩吧，你说的那些地方我都没兴趣，我能呆在家里就已经非常满足了。”我欣慰于能为小伙提供一个让他安心的家，家对于他小则如一个柔软舒适的沙发，大则像一个堡垒。如果我在他这个年龄的时候，也有一个这样的家，我的性情也会有大不同吧。

那一天我去了市里一处山脚下新开发的音乐小镇，里面有很多处我很喜欢的风景，玩得很开心，但也觉得心里不踏实。中途无数次地想着留在家里的小伙，说不清是更乐于自由无牵挂，还是更惦念他在家里的状态。

后来自我反思了一下，受传统的影响，国人大都和家庭成员彼此捆绑得太多，因而缺少了个体的独自。尤其是母亲，似乎得时时刻刻牢系着儿女家人，如此才算贤良尽责。尽责是要的，但是做太多的无用功就纯属浪费了，顾好孩子的同时，能更好地做自己，提升自己，才是人生该有的态度和价值，也才能做更好的父母，给孩子提供更有力的保障和引领。无效地过度捆绑，对大家都无益处。这些捆绑除了观念因素，许多也是源于物质原因，曾经的长兄如父长姐如母，不过是父母无能力顾全后面的孩子，让这些长大的孩子们也悉数要承担起家庭的责任。

这样七七八八地想来想去，不知道过了多久才又睡着。

返校的当天上午，那本是大喜的日子，可中途还是出个岔子，小伙过来跟我说：“你发信息帮我跟某某老师说一下”，我问说什么，“说我那本作业做不完了。”这情境，哪个老母亲能淡定？我差点就火了，但转念一想，我才不要做他妈，做他兄弟。调整呼吸后，我对小伙说：“大哥啊，尽力赶一赶，如果最后还是没做完，我们再说，先去努力，好吗？”小伙进去书房继续赶工。而我觉得自己表现不错，没有让节日里的祥和气氛被破坏。

我这兄弟干得最让人记忆深刻的一件事，大概就是曾经在某个周五早上出门的时候，想到小伙今晚回来需要用他的手机打游戏，而他的手机几天没动了，不知道还有没有电，于是返回去找到手机看了看，发现没电赶紧给连上电源开始充电。因此小伙也是打心眼里把我当兄弟看，99%的各类大小事情，都要絮絮叨叨跟我说说，什么XY数轴啦，某款鞋子啦，学校里有个叫香蕉的老师啦。有个周五接了他后直接送去球场，一路上小伙的话就没有停下过，某次考试考多少分啦，某天又在学校里打篮球啦，某个题目自己因为某种原因做错啦，还把那题目的具体内容跟我讲一遍，他只是需要找人倾诉一下，所以我也并没有细听，只是时不时应和一下：“这样啊”，“对啊，就是啊”。我开着导航，导航的语音播报太多详细，在经过一处复杂路段时，导航更是一刻不停地在持续做各种提醒。小伙觉得这严重干扰了他要对我说的话，非常凶狠地对导航发火道：“哎呀，你闭嘴，烦死了你个垃圾导航。”又问我这是用了什么模式，我偶尔用一下，从未关注过还有不同模式可选，小伙说要调成简洁模式，我说“哦，下次我注意。”

中午吃饭的时候，我对小伙说了我的努力方向和计划，在搞定目前不忙的工作之余，我手头有几本打算尽快读完的书，还有几篇想好了主题打算去写的文章，我需要尽快完成，我要好好努力，希望今年可以有更多文章发表。我希望借此督促自己，也让小伙看到我在努力，习惯于努力是人生始终应有的状态。“我们一起好好努力哦。”小伙说“嗯”。

下午把小伙送到学校，回到因他离开而显得宽敞了许多的家中，感觉空落落的，仿佛我被遗留在了这里。不过这情绪也就几分钟的时间，毕竟我还有很多要做的事情。在小伙需要的时候，我是母亲，除此之外，我是全然的完整的自我，我有我的远方和生活。我们都努力活出光亮，轻松愉快地拥有自己的一汪江湖，那么所有的相望和相聚便都是美好的。

轻松愉快不单单是一种性格，更是一种实力。记得在某次高考期间的新闻里看到两个截然不同的例子，记者采访考点外的一个爸爸，问是不是特地来陪考的，爸爸说不是，因为正好路过就顺带看一看，不认为孩子考试需要陪考。这位爸爸自己是复旦大学的老师，被问到是否希望孩子考入自己所在的大学，爸爸马上就笑了，连连摆手说我女儿考不上的，她成绩没那么好。她能正常发挥考入一个合适的大学就足够了，不强求。而另一个报道是关于一个残疾而年迈的爸爸，在儿子去参加高考离开后，自己一瘸一拐地一路远远跟随，站在考点的校门外，愁眉深锁，紧张到手微微发抖。对于里面的两个孩子来说，女儿想到自己的爸爸肯定是轻松愉快甚至要咧嘴大笑的，而那位儿子呢？爸爸始终是身后一个令他沉重和揪心的影子。

想到我的父母亲，每次我离开，前一天他们就开始各种叹气，临走时在身后戚戚哀哀地看着，有时还要在我走前或是在我走后抹抹眼泪，他们把自己裹在巨大的悲伤里，仿佛这悲伤本身即是一种深爱。而我在他们身边的几天里，他们也从未想了解在远方的我的生活，只是各种诉苦，楼上的晾衣服水滴到院子里了，卖菜的又缺斤少两了，女儿离得远，根本指不上用，儿子媳妇离得近却都不孝顺，总觉得人家其他家都过得热热闹闹开开心心，而他们过得很苦。其实我哥哥嫂子人都很好，善良温顺，待二位老人也都很好，但是工作和家庭就已经够他们忙得团团转了，且经济条件也有限。而父母虽身体健康无所事事，这几年里却也并未出钱出力帮衬过。总觉得自己一把年纪了，之前的年月都是全部用来照顾孩子的，现在老了该轮到全部由孩子来照顾他们。我们也希望给予老人更多的关爱，可是各种付出都不能在他们身上变现成真正的幸福感。买衣服鞋子，他们舍不得穿，仍穿之前的一身旧衣裳，好衣裳白白闲置着。我说这些衣裳买了既然你不穿，我拿给某某阿姨穿吧，那位邻居阿姨只有一个残疾儿子，条件很差，我妈又会连连摆手：“我都不舍得穿，你要拿给她，到底谁是你妈？”买吃的，强调有保质期，要早点吃完，他们压根不信保质期这种邪，定要先存放着不吃，东西都要变质了该扔了，又忙不迭地不给扔非要吃。