• 外卖
  • 点击:7464评论:32020/08/30 13:41

那个叫阿才的外卖小哥经常跟我说,美女,其实你有大把时间自己做饭,为什么要点外卖呢?是啊,我是有大把时间。我最不缺的就是时间。我说,关照你生意不好吗?阿才就笑笑,说,好,当然好。有一回,他听说我没有工作时,居然建议我去送外卖。我说,我又不差钱,为什么要去吃这个苦呢?他又笑笑说,人总要做点事活着才有意思。我听出来了,他是觉得我这样活着没有意义。其实我自己也认识到这点。人活着不能坐吃等死,得活得更有意义。只是我还没想好什么时候重新出发。出发是最难的事。

今天莫名的烦燥。做什么都打不起精神。视频也不想看了,电影电视也不想看了,最喜欢的游戏也不想玩了,最喜欢聊的网友也懒得理他了。那个叫阳光替我吻你的网友无数次问我怎么了,我没回他。我知道,他对我有意思,总想约我出去。他的目的我很清楚。但我不上钩。我有我的原则。我只属于他——阿丹。对,我只属于阿丹。终于,我回他了。我说,你以后别给我发信息了。这样不行,他肯定还会发的。于是我干脆就把他删除了。这是我最近干得最漂亮的一件事。有些事,就该提前阻止它发生。

我每天的时间过得很慢。但今天却不一样。一转眼就快到吃饭的时间了。吃饭?人为什么一定要吃饭呢?我今天就不打算吃了。看我能不能活着迎接明天。其实这种赌气一点意义都没有。人不吃饭就得饿死。我得活着。活着寻找活着的意义。我决定了,今天我不吃外卖,但也不想自己做饭。都说外卖不卫生,不安全。我完全认同,但又不想认同。我经常吃,如果认同了,就得戒掉外卖,就得自己做。可是,阿丹两个三个月都不来这里一次,我一个人做饭一个吃,太没劲了。还是外卖好。点外卖本身就是个享受的过程,可以一饱眼福。用不了多久,就有人送上来。楼都不用下。给我送外卖的小哥哥都很礼貌。尤其是阿才。他长得也帅,嘴也甜。一声声美女,听得我真舒服。至于卫生、安全,都是吓人的话。世上没那么多丑陋的人,没那么多奸商,没那么多害人之心。有也是少之又少的少数。果真让我点到了,眼不见即是卫生,吃进去不病不死就是安全。总之,有需求就有市场。外卖这个行业只会越来越越好。就跟我们的城市环境一样。

想到城市环境,我突然想出去走走。最近有个新公园开园了,我还没去过。本来阿丹说,上周六过来带我去的,但到了那天,他说要去上海出差。我一生气,就把他的电话删了。我用了对会阳光替我吻你的那一招。我想从此跟他断绝关系。这样我就可以大大方方地重新出发了。但我不争气,过了不到一天,又把他电话存上。刚刚存上,他就给我打电话过来,说要给我带礼物回来。我真心不想要什么礼物。家里堆了无数的礼物。我要的是他。我希望他能像别人的男朋友那样天天陪着我,一起逛街,一起看电影,一起吃饭。两个人如果连最基本的事都不能一起做,就不应该在一起。是的,我们本就不应该在一起。但我说服不了自己。我甚至享受这种状态,并且为自己感到骄傲。这是多么无耻的骄傲啊。谁叫我堕落的呢?我失去的他正好能给我。他的付出正好迎合了我的需求。就这么简单。可是,他太忙。即使不忙也不能陪着我。每次出现,都是打电话给我,叫我去酒店找他。唉,说起来我就一肚子的泪水。我告诉自己,不要去想他,自己过得开心最重要。人生在世,开心是最难得的,有钱也买不到的。我对着镜子微笑着,双手捧着自己的脸,说,走,出去浪去。然后我开开心心地就出去了。

公园不大。具体有多大,我也不知道。应该有个简介的。但我并不关心。总之一个人慢慢地逛,不用一个小时就逛完了。进门是个广场,左边有长廊,连着不高的山;右边是人工湖,往里走就是一个健身区域,再往里点有个图书馆。大概就这样吧。我选择了左边。今天是周四,人不多。大部分是老人带着小孩。我一个人慢慢腾腾地上山。山里的空气果然好过狭小的房间里的空气。风景也好。随意站在那儿,我也成了其中的一处风景。别不信,后面有个中老年人端着相机正拍我哩。我假装不知道,静静地站那儿,跟迎面的风来一次正面较量。风却不跟我较量,直接绕过我,去了别处。下山的路有些陡。不过我并不着急。我在山顶坐了一会儿。山不算高,但坐在山顶,整座城市尽收眼底。远处,是密密麻麻的房子,四周都是。民房,商品房,厂房。高高低低,错落有致。马路在这些房子之间穿梭。把房子切成一块一块的。流动的除了人就是车。各种车。里面没有阿丹的车。他还在上海。他的车一定在他所住的小区里睡觉。车只负责代步,睡觉是不会做梦的。这是车的优势。人会做各种各样的梦。我时常做梦。昨晚就梦见父亲了。他躺在病床上,嘴唇艰难地蠕动着,良久,才说出一句话来:妹仔,你在外头好不好?有没有人欺负你?找到男朋友了没有?什么时候回来?……然后我就醒了。我以为我会满脸泪水。但没有。我很久没有流过泪了。我的身体早已经干涸。人身体里的水分是用来滋润更多人的,尤其是爱的人。我有爱的人,父母,兄妹,阿森,还有后来的阿丹。但,早在那年,我身体里的水分就流干了。那是一个无法回去的瞬间,一个永恒的伤疼。如我身后的永恒的山石。父亲的手,以爱之名,把阿森推下三楼。我坚持的爱情,在那一瞬间摔死了。那以后,我再没哭过。我不能再往下想了,再往下想,我干涸的身体容易烧焦。我还想好好地活着。活着寻找活着的意义。我收回目光,起身下山。绕过图书馆时,我很想进去坐一坐。书对我来说,是唯一的朋友。我房间里有很多书。我经常看书的。书能让我保持清醒。书能洗涤我的内心。书能指引我前行。我很需要这个朋友。但我犹豫了,我没有进去。我能走进书,书却不能走进我内心。到了人工湖,湖边有长凳子,我又坐了下来。湖中的荷花开得正欢。我拍了几张美美的照片想发到朋友圈。但最终还是没有发。这个点正是上班时间,而我却在逛公园。人家问起来,我怎么说?不能发。其实这个担心是多余的。我的微信朋友不多,旧识就更少了。老家的人是一个都没有的。所以完全不用担心。但我还是没发。花在心里开放就好了。坐乏了我就继续走。

出了公园,也就到了该吃饭的时间了。我去了旁边一家湘菜馆。我喜欢吃湘菜。辣是所有味道中最刺激的一种。辣能提醒我,这个世间不止有辣。我知道,我该试试别的味道。但我习惯了,安于这种味道。正如我当前的生活。如果我选择和别人一样上班,努力拼搏,寻找真正的爱情,人生该是另一番景象。我也时常告诉自己,是时候选择了,是时候离开他了。但最终还是败给了他的甜言蜜语。他就是阿丹,一个混蛋的成功男人,代表社会人渣的男人。阿丹说,只要她眼睛一闭,立马娶我。她就是他的妻子,一个生着病等死的可怜的女人。可谁知道她什么时候闭眼呢?病人的命是最长久的,尤其是你盼他(她)死的时候。我父亲就一直没闭眼。他一躺就是六年。去年哥哥说,老头可能挺不住了,叫我回去看一眼。我没回去。我巴不得他立马就闭眼。但最后他还是挺过来了。我每次梦见他,都以为是他死后在给我托梦,其实不是。他活得很坚强。他还说,要亲眼看到我结婚生子。我不会让他这个愿望实现的。我要等他死了,我再结婚。有时我会问自己,如果那个女人先死了,阿丹真要娶我,我会嫁给他吗?我不知道。也许会,也许不会。吃饭的时候实在不应该想这么深沉的问题。我突然发现,今天点的菜不是一般的辣。这个味道告诉我,我该偿偿别的味道了。辣椒吃多了上火。别的味道一定好吗?谁知道呢?

下一刻我就很上火。阿丹突然发信息叫我去酒店。他回来了。我并不高兴。如果他来找我,我可能会高兴。只是可能。但他没有。还像以往一样直接叫我去酒店。我又不是送外卖的,我凭什么随叫随到?我的身体我自己说了算!我把手机一扔,继续吃。

出饭店门时,一个冒冒失失的外卖小哥把我撞倒了。我正要破口大骂,他伸手来扶我,并连声道歉。我抬眼看时,发现是阿才。很明显,他也认出我来了。于是,到嘴边的脏话硬是被我按回去了。我赶紧换了个表情,温柔地说,没事,下回别这么冒失。阿才还是一脸慌张地说,要不紧,有没有撞坏哪里?要不要送你去医院?我不是豆腐做的,没那么娇嫩。我没理他,甩开他的手转身走了。随后,阿才像是接到一个电话,他说,我送完这单就去找你,那个包包我给你买了。我猜他是在跟他女朋友讲电话。他总在我面前秀他女朋友多好多好。他曾说,她比我小十岁,不过她家里不反对,我们年底就打算结婚了。我真心羡慕这样的爱情。我曾经也有一个这样的爱情。可我现在,大我十岁的阿丹是个有妇之夫,我们之间不存在所谓的爱情,我不过是个小三,社会女人渣的代表。

我没有去酒店。内心里那个我告诉我自己,我不想这样下去了。我是一个人,活生生的人,我有我的尊严,我有我的生活,我有我的选择。我该重新选择了。他打了无数个电话,我没有接。他发了无数条微信。我没有回。我继续走。街上有很多人。各种各样的人。闲逛的,拍拖的,摆摊的,扫地的,发传单的,搞宣传的,巡逻的,送外卖的……我突然觉得,也许这些人中有一个就是另一个我。经过一个扫地阿姨的时候,我突然觉得自己很脏。我是这个城市里最肮脏的垃圾。我问自己,为什么要选择这样一种人生?为什么要去破坏一个完美的家庭?为什么要这样没有意义地活着?我活着就是为了惩罚断送了我的爱情的父亲吗?还是为了随叫随到地把自己的身体送给他享受,换取一个安逸的生活?这样的问题我问过无数回了。我找不到答案。

前面是红灯。红灯下有一起交通事故。躺在血泊里的是一位外卖小哥。我对外卖小哥有一种特别的亲切感。我总觉得他们就是我的兄弟,我的家人。当我看到这起交通事故的时候,我心里猛然紧了一下。听说父亲病到的时候我都没有这种感觉。我看到倒在地上小电动车的后轮还在飞速地转动,外卖小哥却一动不动。他是死了吗?不知道。有人慢慢地围过去。跟地上的血流动的速度差不多。围观有风险,需要勇气。我也上前。我的勇气来自对外卖小哥的亲切感。围观的人开始拍照,或者录小视频。撞人的小车司机在打电话。听得出是在给保险公司打电话。叫120了吗?有人问。却没人答。我挤进去。踩了几个人的脚。我没道歉。这个时候没人关心自己的脚。外卖小哥戴着头盔,头盔跟头之间的缝隙像一隙山泉,血仍在流淌。我认出来了,他是阿才。我赶紧打120。

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  • 关键词:外卖爱情
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  • 2020-09-16
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  • 这是一篇特色鲜明的小说,在睦邻的所有作品中终于有了一个灰色的边缘性的人物,一个有罪恶感的自我鄙视却又不能自拔的“小三”。她对自己的身份既不认同又不放弃,导致了一种分裂性人格。她对自己父亲的怨怼,背后似乎又隐藏着某种不可告人的情节,并对今天的“我”有决定性影响。小说的语言有冷到极点的温度。但小说的短处也同样明显,不断“巧合”的细节让故事的合理性打了折扣,其实稍作处理,便会让叙事变得扎实很多的。
  • 谢谢老师精辟的点评。问好。

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  • 喜欢这样温暖的故事,加油吧!
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  • 夜上阑珊新近发表的小散文《勒杜鹃》,弥漫着浓浓的春天气息,虽然这几天深圳正处于寒冬。文章开头并没有直接写勒杜鹃,而是用牡丹花作了一个小引子,喜欢她的大红大绿,雍容贵气。紧接着作者笔锋一转重笔写了文章的主要花卉--勒杜鹃。从深圳的深南大道、公园、写字楼、小区、城中村、小巷里、老房子,到阳台上,都可以看到它火红的身影,最后直奔主旨:那开出一簇簇的花朵,就像深圳这座城市里的打工者,来了就是深圳人。

    方华吉勒杜鹃

    2021/1/11 20:34:49
  • 非常感谢老亨和元罗君的抬爱与慷慨打赏。相信每个人都有一个非比寻常的2020,疫情带给我们不一样的人生体验,我们做不了时代的英雄,但是可以用天然真挚的文字见证时代历史,记录平凡生命的轨迹。感谢邻家,让我们的生命可以在这里相交相感 。年终感言记录我们这一年的欢喜悲忧,也让我们能够在岁月轮回,新旧交替之际,让匆匆的自己能够停足顿首片刻,回望来时的路, 远眺前方的景,在心里,为自己燃一盏灯,继续上路!

    王学君2020 讲不出再见

    2021/1/5 6:44:07
  • 阅读可以使人生更精彩,使生命更丰盈。阅读也是一门人生的必修课,有修为的人,能多经典,也能把自己读成经典。但从古至今,阅读更多是个人的事,自己的事,能够从自己阅读出发,有对阅读的喜爱出发,把推广阅读作为自己的毕生的事业——纯公益的事业来做,实在是难得,实在是了不起。到了后期,推广活动不仅停留在做几次阅读分享,办几场阅读沙龙,还能调动社会力量,联系爱心企业参与,这样就把对于阅读的公益推广做强做大了!

    老练之一做快乐的公益领读人

    2020/12/29 21:23:54
  • 这个小说,来自一句玩笑话。几个文友凑一起瞎聊,我指着某说,我要写你与某某私奔。他们起哄,我就真写了。我没写他们私奔过程,这样会掉进套里。初习写作时,我明白,把假故事编真了才算成功。现在明白,小说就是把简单的事情搞复杂来,越复杂可能越有味道。于是,在这里,我拼命往复杂里搞,横生枝节,摁在看似简单的过程中。最后说一句,写文有时真痛快,有时真痛苦。

    茨平闹药

    2020/12/22 11:16:09
  • 诚如深圳老亨所言,作品的篇幅太短了,建议写成金融系列故事。那天陈彻老师讲到,写出自身行业的独特故事,让更多的人阅读与分享。我是股票爱好者,多次持有与操盘深发展,在股市风云际会中沉浮,感慨万千,期待多一些细节描写,加长篇幅,让读者看个痛快。

    阮声股票的魔力

    2020/12/3 21:43:18
  • 那天一起坐地铁回家,聊起你的经历、你的行业,兴高竟不觉路短。我因前几年写物流行业的剧本,对这个行业了解了不少,发现这几乎是当代中国城市里最辛苦也最有希望的行业,百万物流人支撑起了整个中国的消费经济,几乎每个中国人都离不开快递、外卖,但并没有多少人了解物流人的工作原理、付出的辛苦。所有快递员一年只有春节休息3、5天,其他节假日永远无休,收入也远没有大家以为的那么高。这个行业值得大书特书,阮声,加油!

    陈彻遇见邻家,寻觅久违的文学梦

    2020/12/2 16:01:21
  • 其实,在看到你文章之前,我都不知道深圳发展银行已经消失了。读了你的一系列文章之后,才了解到深圳银行业经历过如此波澜激荡的发展历程。看来任何一个行业外人只能了解到只鳞片爪,只有行内人才能深入、全面地讲出来因去果。希望能有更多行业的人都来说说自己所从事的行业,那天跟阮声一起坐地铁回家,跟他聊起他在快递业的经历,也是大开眼界。希望各行业的人来讲各行业的深圳故事,能成为2021年邻家写作的一个内容。

    陈彻股票的魔力

    2020/12/2 15:56:11
  • 感谢各位倾情打赏,这或者就是写作的动力。文字搬运是个苦行僧,搬呀搬呀发现四周无一人,多孤苦,此时多么需要掌声。打赏就是。这篇小说,来自网上热传的不雅视频。都说小说是从新闻结束的地方开始,于是想哈想哈就有了这个故事。人生有很多岔道,我主观地让他们朝好的方向走。但尽管如此,人生乃然有很多条趟不过去的河。河只是一种象征,各位可以从伦理中跳出来,作另外的想象。

    茨平趟不过去的河

    2020/11/24 14:18:32
  • 字里行间流露出对文学的热爱,这样的人会活得很带劲儿,有理想有追求且一步一个脚印向上攀登着,这样的人生对于理想主义者来说就是最大的幸福。邻家聚集了一大群这样的文学爱好者,我们聚在一起单纯、热烈、美好,无论生活中遇到什么挫折、艰难、变故,只要精神世界的理想还在前方,就总能在跌倒的地方爬起来,收拾好伤口再出发。用故事点亮的城市有万家灯火的热闹,在这样的城市里生活就不会孤独。

    陈彻用故事,点亮城市

    2020/11/17 20:24:46
  • 陈老师,当初阅读了你的《被房号串起的日子》以后,我就认为你这篇文章肯定会得奖,甚至可能是获得大奖。你的文字蕴含真情,在朴实无华中,娓娓道来。文章围绕房子这一主线,从初入深圳打工,到与丈夫结缘,一个又一个和房子有关的故事,以及你的自强不息的奋斗,凭借自己的努力成为教师,让我敬佩。获奖实至名归。希望在邻家看到陈老师更多的作品!

    谢龙与文字为伴

    2020/11/17 18:25:27
  • 楚桥说得对,越是最痛切的亲情讲述,越是要收着写。把读者看哭的作品固然是出色的,但这一位母亲的人生应该不止令人难过,更应该有悲凉、愤怒、遗憾、思考的情绪,如果行文能把这些情绪都勾出来,那就更好了。推荐这次入决的一篇作品,赵俊的《父亲,我究竟该回忆什么》,这篇在这方面做得很好。可是不管怎么样,写自己的父母对我们来说都是异常艰难的事,因为可能要面对一个自己不愿面对的自己。让我写的话,肯定没你写得好。

    陈彻​关于母亲的一切

    2020/11/6 13:10:04
  • 很精彩的故事呀,叙述的节奏很冷静,成功地牵引了读者的兴趣。只是前面铺垫的有点多,后面拆开“包袱”又有些仓促。由于这个“青龙”始终没有出现过,其实读到中段的时候我已经有些猜到是怎么回事了,如果在这个时候加点疑似青龙的人稍微出现那么一下,会稍微打消读者的疑虑,按照作者的布局继续迷下去。其实这个“青龙”是胡伊格这个可怜的女人对爱情和生活近乎无望却执着的梦想,如果能在方面再深挖一下就更好了。拙见。

    陈彻后遗症

    2020/11/6 12:54:01
  • 你太机智了,竟然想到了投资,真是块发财的好料啊!我太实在了,除了当评委推作品打赏,就是用这个普通账号打赏,两个号的邻家币都已经消耗殆尽。不过也是有收获的,这两个月读到了太多好作品,度过了美好的阅读时光。邻家是个温暖的所在,这里喧嚷热闹,其乐融融,很快又将迎来一年一度的节日:颁奖礼,有邻家,所有文友都不孤独。

    陈彻写在2020年睦邻文学奖揭晓季

    2020/11/6 12:37:36
  • 再说一句,深谢老亨多次打赏。这篇稿子的确花了点心思去写,三易其稿吧。正面强攻,侧翼包抄,最后采用此法写,觉得更好一点。你的痛苦来自于哪,你就会幻想于哪,不只是中国人,恐怕全世界人性都这样。所谓侠客,所谓清官,所谓明君,都来自于此。小说原名《臆症》《伤心洗马井》,最后才是此名,我也不知哪个好,望师友们赐教。 小说,小心谨慎地说。故事,多加点事。呵呵!

    茨平后遗症

    2020/11/5 19:26:02
  • 身体弱,没文化,很难改变自己的命运。少时从父,中年从夫,老来从子,是一位典型的老式传统弱势女性。这种文字,我觉得作者不必有太多的旁白和感慨,而是耐心地结合时代背景讲述母亲的一生。当然,作为儿子,在书写母亲的人生时,确实难以做到那么理性,或藏或露都有太多讲究。所以,写自己或者写至亲是技术难度很大的事儿。

    海棠未眠​关于母亲的一切

    2020/10/31 17:49:50
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