• 外卖
  • 点击:4242评论:32020/08/30 13:41

那个叫阿才的外卖小哥经常跟我说,美女,其实你有大把时间自己做饭,为什么要点外卖呢?是啊,我是有大把时间。我最不缺的就是时间。我说,关照你生意不好吗?阿才就笑笑,说,好,当然好。有一回,他听说我没有工作时,居然建议我去送外卖。我说,我又不差钱,为什么要去吃这个苦呢?他又笑笑说,人总要做点事活着才有意思。我听出来了,他是觉得我这样活着没有意义。其实我自己也认识到这点。人活着不能坐吃等死,得活得更有意义。只是我还没想好什么时候重新出发。出发是最难的事。

今天莫名的烦燥。做什么都打不起精神。视频也不想看了,电影电视也不想看了,最喜欢的游戏也不想玩了,最喜欢聊的网友也懒得理他了。那个叫阳光替我吻你的网友无数次问我怎么了,我没回他。我知道,他对我有意思,总想约我出去。他的目的我很清楚。但我不上钩。我有我的原则。我只属于他——阿丹。对,我只属于阿丹。终于,我回他了。我说,你以后别给我发信息了。这样不行,他肯定还会发的。于是我干脆就把他删除了。这是我最近干得最漂亮的一件事。有些事,就该提前阻止它发生。

我每天的时间过得很慢。但今天却不一样。一转眼就快到吃饭的时间了。吃饭?人为什么一定要吃饭呢?我今天就不打算吃了。看我能不能活着迎接明天。其实这种赌气一点意义都没有。人不吃饭就得饿死。我得活着。活着寻找活着的意义。我决定了,今天我不吃外卖,但也不想自己做饭。都说外卖不卫生,不安全。我完全认同,但又不想认同。我经常吃,如果认同了,就得戒掉外卖,就得自己做。可是,阿丹两个三个月都不来这里一次,我一个人做饭一个吃,太没劲了。还是外卖好。点外卖本身就是个享受的过程,可以一饱眼福。用不了多久,就有人送上来。楼都不用下。给我送外卖的小哥哥都很礼貌。尤其是阿才。他长得也帅,嘴也甜。一声声美女,听得我真舒服。至于卫生、安全,都是吓人的话。世上没那么多丑陋的人,没那么多奸商,没那么多害人之心。有也是少之又少的少数。果真让我点到了,眼不见即是卫生,吃进去不病不死就是安全。总之,有需求就有市场。外卖这个行业只会越来越越好。就跟我们的城市环境一样。

想到城市环境,我突然想出去走走。最近有个新公园开园了,我还没去过。本来阿丹说,上周六过来带我去的,但到了那天,他说要去上海出差。我一生气,就把他的电话删了。我用了对会阳光替我吻你的那一招。我想从此跟他断绝关系。这样我就可以大大方方地重新出发了。但我不争气,过了不到一天,又把他电话存上。刚刚存上,他就给我打电话过来,说要给我带礼物回来。我真心不想要什么礼物。家里堆了无数的礼物。我要的是他。我希望他能像别人的男朋友那样天天陪着我,一起逛街,一起看电影,一起吃饭。两个人如果连最基本的事都不能一起做,就不应该在一起。是的,我们本就不应该在一起。但我说服不了自己。我甚至享受这种状态,并且为自己感到骄傲。这是多么无耻的骄傲啊。谁叫我堕落的呢?我失去的他正好能给我。他的付出正好迎合了我的需求。就这么简单。可是,他太忙。即使不忙也不能陪着我。每次出现,都是打电话给我,叫我去酒店找他。唉,说起来我就一肚子的泪水。我告诉自己,不要去想他,自己过得开心最重要。人生在世,开心是最难得的,有钱也买不到的。我对着镜子微笑着,双手捧着自己的脸,说,走,出去浪去。然后我开开心心地就出去了。

公园不大。具体有多大,我也不知道。应该有个简介的。但我并不关心。总之一个人慢慢地逛,不用一个小时就逛完了。进门是个广场,左边有长廊,连着不高的山;右边是人工湖,往里走就是一个健身区域,再往里点有个图书馆。大概就这样吧。我选择了左边。今天是周四,人不多。大部分是老人带着小孩。我一个人慢慢腾腾地上山。山里的空气果然好过狭小的房间里的空气。风景也好。随意站在那儿,我也成了其中的一处风景。别不信,后面有个中老年人端着相机正拍我哩。我假装不知道,静静地站那儿,跟迎面的风来一次正面较量。风却不跟我较量,直接绕过我,去了别处。下山的路有些陡。不过我并不着急。我在山顶坐了一会儿。山不算高,但坐在山顶,整座城市尽收眼底。远处,是密密麻麻的房子,四周都是。民房,商品房,厂房。高高低低,错落有致。马路在这些房子之间穿梭。把房子切成一块一块的。流动的除了人就是车。各种车。里面没有阿丹的车。他还在上海。他的车一定在他所住的小区里睡觉。车只负责代步,睡觉是不会做梦的。这是车的优势。人会做各种各样的梦。我时常做梦。昨晚就梦见父亲了。他躺在病床上,嘴唇艰难地蠕动着,良久,才说出一句话来:妹仔,你在外头好不好?有没有人欺负你?找到男朋友了没有?什么时候回来?……然后我就醒了。我以为我会满脸泪水。但没有。我很久没有流过泪了。我的身体早已经干涸。人身体里的水分是用来滋润更多人的,尤其是爱的人。我有爱的人,父母,兄妹,阿森,还有后来的阿丹。但,早在那年,我身体里的水分就流干了。那是一个无法回去的瞬间,一个永恒的伤疼。如我身后的永恒的山石。父亲的手,以爱之名,把阿森推下三楼。我坚持的爱情,在那一瞬间摔死了。那以后,我再没哭过。我不能再往下想了,再往下想,我干涸的身体容易烧焦。我还想好好地活着。活着寻找活着的意义。我收回目光,起身下山。绕过图书馆时,我很想进去坐一坐。书对我来说,是唯一的朋友。我房间里有很多书。我经常看书的。书能让我保持清醒。书能洗涤我的内心。书能指引我前行。我很需要这个朋友。但我犹豫了,我没有进去。我能走进书,书却不能走进我内心。到了人工湖,湖边有长凳子,我又坐了下来。湖中的荷花开得正欢。我拍了几张美美的照片想发到朋友圈。但最终还是没有发。这个点正是上班时间,而我却在逛公园。人家问起来,我怎么说?不能发。其实这个担心是多余的。我的微信朋友不多,旧识就更少了。老家的人是一个都没有的。所以完全不用担心。但我还是没发。花在心里开放就好了。坐乏了我就继续走。

出了公园,也就到了该吃饭的时间了。我去了旁边一家湘菜馆。我喜欢吃湘菜。辣是所有味道中最刺激的一种。辣能提醒我,这个世间不止有辣。我知道,我该试试别的味道。但我习惯了,安于这种味道。正如我当前的生活。如果我选择和别人一样上班,努力拼搏,寻找真正的爱情,人生该是另一番景象。我也时常告诉自己,是时候选择了,是时候离开他了。但最终还是败给了他的甜言蜜语。他就是阿丹,一个混蛋的成功男人,代表社会人渣的男人。阿丹说,只要她眼睛一闭,立马娶我。她就是他的妻子,一个生着病等死的可怜的女人。可谁知道她什么时候闭眼呢?病人的命是最长久的,尤其是你盼他(她)死的时候。我父亲就一直没闭眼。他一躺就是六年。去年哥哥说,老头可能挺不住了,叫我回去看一眼。我没回去。我巴不得他立马就闭眼。但最后他还是挺过来了。我每次梦见他,都以为是他死后在给我托梦,其实不是。他活得很坚强。他还说,要亲眼看到我结婚生子。我不会让他这个愿望实现的。我要等他死了,我再结婚。有时我会问自己,如果那个女人先死了,阿丹真要娶我,我会嫁给他吗?我不知道。也许会,也许不会。吃饭的时候实在不应该想这么深沉的问题。我突然发现,今天点的菜不是一般的辣。这个味道告诉我,我该偿偿别的味道了。辣椒吃多了上火。别的味道一定好吗?谁知道呢?

下一刻我就很上火。阿丹突然发信息叫我去酒店。他回来了。我并不高兴。如果他来找我,我可能会高兴。只是可能。但他没有。还像以往一样直接叫我去酒店。我又不是送外卖的,我凭什么随叫随到?我的身体我自己说了算!我把手机一扔,继续吃。

出饭店门时,一个冒冒失失的外卖小哥把我撞倒了。我正要破口大骂,他伸手来扶我,并连声道歉。我抬眼看时,发现是阿才。很明显,他也认出我来了。于是,到嘴边的脏话硬是被我按回去了。我赶紧换了个表情,温柔地说,没事,下回别这么冒失。阿才还是一脸慌张地说,要不紧,有没有撞坏哪里?要不要送你去医院?我不是豆腐做的,没那么娇嫩。我没理他,甩开他的手转身走了。随后,阿才像是接到一个电话,他说,我送完这单就去找你,那个包包我给你买了。我猜他是在跟他女朋友讲电话。他总在我面前秀他女朋友多好多好。他曾说,她比我小十岁,不过她家里不反对,我们年底就打算结婚了。我真心羡慕这样的爱情。我曾经也有一个这样的爱情。可我现在,大我十岁的阿丹是个有妇之夫,我们之间不存在所谓的爱情,我不过是个小三,社会女人渣的代表。

我没有去酒店。内心里那个我告诉我自己,我不想这样下去了。我是一个人,活生生的人,我有我的尊严,我有我的生活,我有我的选择。我该重新选择了。他打了无数个电话,我没有接。他发了无数条微信。我没有回。我继续走。街上有很多人。各种各样的人。闲逛的,拍拖的,摆摊的,扫地的,发传单的,搞宣传的,巡逻的,送外卖的……我突然觉得,也许这些人中有一个就是另一个我。经过一个扫地阿姨的时候,我突然觉得自己很脏。我是这个城市里最肮脏的垃圾。我问自己,为什么要选择这样一种人生?为什么要去破坏一个完美的家庭?为什么要这样没有意义地活着?我活着就是为了惩罚断送了我的爱情的父亲吗?还是为了随叫随到地把自己的身体送给他享受,换取一个安逸的生活?这样的问题我问过无数回了。我找不到答案。

前面是红灯。红灯下有一起交通事故。躺在血泊里的是一位外卖小哥。我对外卖小哥有一种特别的亲切感。我总觉得他们就是我的兄弟,我的家人。当我看到这起交通事故的时候,我心里猛然紧了一下。听说父亲病到的时候我都没有这种感觉。我看到倒在地上小电动车的后轮还在飞速地转动,外卖小哥却一动不动。他是死了吗?不知道。有人慢慢地围过去。跟地上的血流动的速度差不多。围观有风险,需要勇气。我也上前。我的勇气来自对外卖小哥的亲切感。围观的人开始拍照,或者录小视频。撞人的小车司机在打电话。听得出是在给保险公司打电话。叫120了吗?有人问。却没人答。我挤进去。踩了几个人的脚。我没道歉。这个时候没人关心自己的脚。外卖小哥戴着头盔,头盔跟头之间的缝隙像一隙山泉,血仍在流淌。我认出来了,他是阿才。我赶紧打120。

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  • 关键词:外卖爱情
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  • 这是一篇特色鲜明的小说,在睦邻的所有作品中终于有了一个灰色的边缘性的人物,一个有罪恶感的自我鄙视却又不能自拔的“小三”。她对自己的身份既不认同又不放弃,导致了一种分裂性人格。她对自己父亲的怨怼,背后似乎又隐藏着某种不可告人的情节,并对今天的“我”有决定性影响。小说的语言有冷到极点的温度。但小说的短处也同样明显,不断“巧合”的细节让故事的合理性打了折扣,其实稍作处理,便会让叙事变得扎实很多的。
  • 谢谢老师精辟的点评。问好。

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  • 娓娓道来,耐人寻味。爱情与金钱之间,总是不断地演绎一个古老而永恒的哲学问题。爱情虽然不是吞金的猛兽,但是也不能靠心灵鸡汤就能存活。年轻时,几乎都有这样的经历,浪漫的梦想总是被现实用响亮的耳光扇醒。富家千金爱上穷小子的故事,在戏剧里很常见,但是在现实中就比较稀少。 也许,爱情的存在需要诸多附属条件,心意相通是前提,物质却是爱情延续的条件。生活富足,自然岁月静好。家徒四壁,难免鸡飞狗跳。冰冷而又真切。

    闲墨园岭之恋

    2020/10/15 21:28:20
  • 老亨老师的这篇叙事居记真好,就像一幅朴实的田园风情画,给我们描绘出来的不仅是金龟山春夏秋冬的蓝天白云、青山绿水,还通过自己熟悉的那些老范、老吉、老罗等俗世奇人,以及把文化和生意怎样的结合起来,来引发人们对金龟村未来的思考和定位,赋予读者和金龟村的另层文旅创意,让读者充满憧憬并喜爱这个地方。

    君子伯牙坪山叙事:金龟山居记

    2020/10/15 9:05:52
  • 《从南山到坪山》我从头至尾一字不漏地阅毕。陈彻,不愧是睦邻文学首届大奖的得主,无论是取材,还是文章的结构和语言,皆拿捏得非常到位。这种非虚构,非常难写,写重了,就会显啰嗦,写轻了,就会有意犹未尽之嫌。而从内容上来说,非虚构是要把作者的心交给读者的,容不得虚构,文章一虚,就泄了气势,更会让读者生厌。作者真的是把心交给读者了,文中披露了许多闯深圳的艰辛和自己的经验之谈,这才是真实的自我,大写的我。赞!

    方华吉从南山到坪山

    2020/9/30 19:21:16
  • 这是一篇很完整的作品。子由从初入深圳,一路坎坷成为深圳人,经历过了几次转业迎来自己的明天。有情绪,很真实,特别好!最难得是讲到记者这个行业,看了网站不少小说,好像是第一篇跟记者有关的。我还是挺好奇这个职业,每天面对五花八门,生动有趣的走心故事。文章美中不足就在这里,随着子由转业后面再没有记者的故事了,挺可惜的。不过后续与老东家重逢的设定还是挺带感的,大有“你看我几分像从前”的豪横,哈哈。

    别看了子由

    2020/9/27 14:42:34
  • 作为打工者,说好听点叫社畜。总是在现实和梦想中挣扎,最后不得不屈于现实。这段人生经历挺温馨的,有辛酸,也有感动。有点小可惜的是内容留于表面,看下来没有让人印象深刻的点。大部分细节都用总结性词语带过,难免有些遗憾。这些故事能被记录下来,是多么可贵呀。

    别看了那群银行里的年轻人

    2020/9/25 16:05:46
  • “深圳的包容性和丰富性,是深圳人从全中国、全世界带来的,这种包容性和丰富性没有任何包袱,只要你从外面带来,就能在这里轻松落地,没有本地势力排挤你、压迫你,“来了就是深圳人”的核心要义是只有你自己有权为自己设计在这个城市的生活方式,没有现成的模式供你照搬。”——这也是为什么年轻人前赴后继奔向深圳的原因吧!另外,我对吃的要求不高,觉得窑鸡、酿豆腐、酿苦瓜已经很好吃了!看到了一个原来不了解的坪山!

    小龙的旅行从南山到坪山

    2020/9/23 22:51:11
  • “白云苍狗,人生过半,我要过怎样的下半生?”这不也正是我对自己的追问吗?我想,在深圳这片热土上,一定有着许多如我这样的人,心怀文学梦想却囿于生活,举棋不定、踌躇不前,只管眼巴巴地瞧着别人在文字世界里收获和精彩……而作者的这篇文字,让我欣喜地仿佛看到了未来的自己,看到了长年深埋于生活里那颗种子发芽的可能。就好像黑暗的角落忽然照进了一道光,这就是文字的力量吧。

    陈尘我在深圳没人脉

    2020/9/23 15:57:44
  • 往事又历历在目浮现眼前。再次回味和走进那段青葱岁月,我们都已经步入中年!那是属于我们共同的青春故事。我们哭过,闹过也笑过,还记得抢遥控器吗,还记得丹霞山之行吗?我们互相见证了对方的青春。我们的脑海中永远是对方年轻的模样!那是我们的黄金时代和S银行的黄金时代!那枚蓝色的行徽将一直和我们的青春永续。虽然S银行已经成为历史,但是将成为我们生命中永怀的一页!

    我们深发展人那群银行里的年轻人

    2020/9/18 22:55:46
  • 在日常的生活中发掘出了诗意,升华出了热爱。若没读过大量文学名著,凝结不出这样的文字,抵达不了如此的心境。只有绝对宁静的心灵,才有这样“人闲桂花落,夜静春山空。月出惊山鸟,时鸣春涧中。”的心境。

    欧阳德彬秋天的石芽岭

    2020/9/18 17:43:04
  • 感谢两位老师及文友们的点评解读,本组诗篇以“蛇口”“渔民”“海边”“乡愁”为主线,写给那些在深圳改革开放40年里,来深圳追梦的“弄潮儿”,他们就如海中的一束浪涛,在日出日落中,以奋斗者的姿态,追寻梦想的歌声。同时,最后又以乡愁结尾,意在释放所有建设深圳的人,在40年里,一切的来来回回,让深圳的乡愁遍地生长,也让深圳发生沧桑巨变。

    李建华深圳40年记:吹过蛇口的歌声

    2020/9/18 14:40:42
  • 一篇很有质感的小说,一个拥有安静的名字却注定无法安静的女人,不安于平庸生活却无法摆脱。现实的乏味和网络吸引是当今大部分人的同感,安静面对急于厌恶的丈夫以及网上知音,陷入精神困境。但莫子安排的有些随意,从结尾看来似乎又是丈夫的化身,但无论他存在与否都有很大的漏洞。本来现实与虚拟的平行世界挺有写头,可是莫子的人设假如真是丈夫,那整个小说就垮了。不过整体叙事除了促些点,不够从容,其他还是可圈可点的。

    胡野秋无法安静

    2020/9/16 15:43:02
  • 这是一篇特色鲜明的小说,在睦邻的所有作品中终于有了一个灰色的边缘性的人物,一个有罪恶感的自我鄙视却又不能自拔的“小三”。她对自己的身份既不认同又不放弃,导致了一种分裂性人格。她对自己父亲的怨怼,背后似乎又隐藏着某种不可告人的情节,并对今天的“我”有决定性影响。小说的语言有冷到极点的温度。但小说的短处也同样明显,不断“巧合”的细节让故事的合理性打了折扣,其实稍作处理,便会让叙事变得扎实很多的。

    胡野秋外卖

    2020/9/16 4:06:44
  • 这组诗透着对生活的深刻见解,有些酸楚,有些无奈,甚至还有一丝不屑。这些情绪或者状态,也许人人都有,但这首诗的表达却是人人所无的。我一直认为,只要每首诗里有一两句与众不同的好句子,就是好诗。而这组诗里,每首都有不止一两句那样的好句子。

    胡野秋一只哭泣着的鸟

    2020/9/16 0:03:07
  • 相信这是绝大多数深圳人的寻常历程,似乎没有一处是意外,但文字仍然让人感动,因为平实间能看到细腻而诚实的描述。从1到3是深圳人的共同记忆,保存这份情感殊为珍贵。遗憾的是作为一个教师,笔误太多,希望能仔细校对一遍。另外建议网站可以增加修改按钮(可以限定修改三次)。

    胡野秋我与坪山十三年

    2020/9/15 23:46:07
  • 以少胜多,是这篇文字的长处,选取了“第一次”入深的几个绝对独特的个人经验,在深圳的停留来自于一次意外:海峡两岸对国庆节的定义差距。此后三天寥寥几个片段都很精彩:3元快餐,30元龙眼,800块工资……现在很多文章(无论小说、散文)写到过去的生活,只有感受,没有细节,包括吃什么、喝什么、什么价?无人记录,于是生活显得模糊,这篇文字让人瞬间回到过去,提供了不少长文章没有的东西。

    胡野秋31年前,我第一次到深圳

    2020/9/15 23:21:03
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