摘要:
我是一个很忧伤的人,喜欢安静,喜欢独处;喜欢一个人听着音乐想心事。因此,我时常一个人抱着一本书,装上一盒烟,塞上耳塞,走到很远很清幽的地方,静静地在孤独中度过这平平淡淡的时光。偶尔抬眼,高高低低的山,弯弯曲曲的路,远远近近的村落,在阳光中沉淀出复古似的美,没有城市里人流拥挤车水马龙的喧嚣嘈杂,只是安宁,祥和。一段文字,拓宽了抑郁许久的心,一曲旋律,让满满心享受片刻的清闲。也许,在别人眼里,我自命清高,不学无术。对此我无需否认,也无需回避,我依然会坚持自己的路,依然会沉浸于美好的事,依然会爱该爱的人。
曾经的我,和许多正值青春年少的人一样,喜欢做着很多莫名其妙不切实际的梦,也时常幻想这一个人离家出走,去旅行,去冒险,到一个很远很安静的地方,过着无拘无束,放浪形骸的生活。也许这就是所谓的叛逆吧。不过,我好像从小到大都是一个很听话很懂事的孩子,那些莫名其妙的不切实际的幻想也终究只是幻想,所以我那时的叛逆并没有延伸到抽烟喝酒打架赌博**的地步,至于会抽烟喝酒,那是很久之后学会的,现在不缺不滥。
因为外出打工,我到过许多城市,在我所到过的这些城市中,比较闻名的只有北京,深圳,其余的就只是那些寡闻的小城。我习惯把那段记忆叫做流浪,因为很穷,因为很孤单。我多么希望那是一次说走就走的旅行,在旅行中超越自我,升华自我,回到原点,我就会变得诚实,变得坚强,就会找到人生的目标,然后勇敢执著的去追求。但是我没有旅行者那种说走就走的勇气,坚决的脚步和澎湃的心。从一个地方到另一个地方,那种无限期无目的的漂泊,让我暂时的忘掉孤独,忘掉痛苦,忘掉经历生离死别痛断肝肠之后落寞颓废的自己,陌生的城市,陌生的人群,我像个鬼魂一样飘荡在城市的街头巷尾,抽着劣质的烟,吃着很不卫生的路边摊,这对于一个曾经多么高傲,多么自信的人来说是一种莫大的耻辱,是一种何等沉重的打击?可是,我却已经麻木到毫无忿恨,毫无反抗,甚至连一点怨言也说不出口来,那少不更事的自尊心和无可救药的自卑感把我逼退到自己狭小的世界,没有语言,没有对白,在黑夜降临时,想着从这个世界离去却又在另一个世界相望的亲人,好久好久不曾停止,静静地点燃一根烟,烟雾缠绕指间,又被风化作忧伤飘散无踪。我知道,在现实的抨击下,梦想一次次被撕裂撕碎,鲜血淋漓惨不忍睹,人也越来越怯弱,秃废。当心渐渐平淡不再澎湃,当梦想之火燃不起希望时,就会像一艘在黑夜里触礁的船,前路一片茫然,辨不清方向,寻不到停泊的港湾,等待着的将会是搁浅还是沉沦。